はぐはぐたいむ

内定でましたー！
転職活動長かった・・・
希望職種ではなく、違う部署での事務ということで、
本来やりたい仕事とは違うけど、事務に専念できるなら
いいと思った。

まだ内定承諾してないけど、そのつもりでいます。



そういうわけで、心機一転するためにも
ブログをお引越しします。(ぇ


本当はここで書いた記事はお引越ししないで
ここにのみ残していこうと思ったけど、
なんだかそれももったいないので
移動先にも移しました。

ここはここで残しておきます。


新しいブログはココ。
よければ見ていってください。

http://chim2cherry22.blog.fc2.com/



それでは。

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前回のブログでは最終面接ボロボロで最悪で、その日一日泣いていたけど、
翌日にはだいぶすっきりしました。

朝起きて目が腫れてたけど何とか彼には気づかれずに済んだかな。
夜お風呂入らなかったから、彼が仕事に行ってからゆっくり湯船につかった。
まだ心があまり穏やかではなかったけど、長風呂してかなり落ちついた。
腫れた目もかなり引いた。

おかげでその日はだいぶすっきりして、
もしかしたら受かるかもなんて気持ちは捨てるようにして、
次に向けて動き出せた。

年内に内定もらうための、最後のチャンス。
ここで申し込む企業に内定もらえなかったらもう年内は無理だな。
色々な人に申し訳なくて、追い込まれているけど、続けるしかないんだ。


そんなこんなで過ごしていたら、今日、そのボロボロの最終面接受けた会社から
電話がきたー！！
他部署も募集してる話もあったから、それでも入るかどうか自分の中で決着を
つけてから折り返し電話したら、まだ入社の意思はあるのかの確認だけだった。

そういう電話があるかもしれないとは聞いていたけど、まさにそのパターン。

最終結果が出るのは明後日みたい。

面接受けてるときは、どうしても内定ほしくて他部署でも入るって言ったけど、
落ち着いて考えてみると、やっぱやりたい仕事ができない部署にはいきたくないな
って思った。
それでは転職の意味があまりないなって。

ここまできてやってもらえる内定なら何でももらうつもりだったけど
やっぱりやだなって思う自分もいます。

とりあえず、まだ内定もらえたわけじゃないから次に向けての動きは
止めないようにしたい。

今が最終段階だから。

やるしかないんだ・・・！！





あぁ、全然関係ない話だけど
お昼に王将で食べた餃子のせいで、口の中がいまだに気持ち悪いよぅ。(ぇ

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・・・・・・・・・・・・・・最悪。

圧迫ではなかったけど、痛いところを突かれて
我慢して我慢して対応していたけど
もう我慢ができなかった。

涙がとまらなくて、鼻水も止まらなくて、本当に最悪。

面接官は良い人だと思う。
よく言えばアドバイスくれたんだもの。

社長は厳しい人っていうのは書いてあったし知っていた。
でも気遣いのできる方だと人事の方が言ってた。
それはただのフォローなのかもしれないけど。。。

はぁ、ほんともう最悪。
最終面接だったし、ここに入るつもりで受かるつもりで
気合い入れていったけど、
今までよくないと思って改善してきたことがすべて裏目にでた。
なにこれ、どうしたらいいのこの先。
元に戻せばいいのか？
分からなくなったよ。

もう家に帰った今でも泣けてきて頭痛いし気持ち悪いしもうボロボロ。
ほんと最悪。

年内に仕事見つけるのは難しいのかな。
もう12月だよ。

はぁぁ・・・
色々な方に報告できなくて申し訳ない。
いつまでもこのままでいるわけにはいかないのに。
あぁなりたくないと他の転職者を見て思った状態に今私がなっている。

最悪。

生きづらい。

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彼がなんだか冷たい；；
なんかそっけなくてちょいと寂しい気持ちになりました・・・。

おそらく仕事疲れと、家に帰ってからも勉強しなきゃいけない状況と
私が口うるさく（？）いろいろ言っちゃうせいかな。
そこまでうるさくはないと思うんだけど、若干うざがられていそうだ；；

しょんぼり。
もう少し大人になれるよう、いちいち言わないように気を付けないと・・・。




先日受けた大手企業は書類選考の段階で落ちました。
想定の範囲内のことだったのでまぁ仕方なしです。

現在、今までで一番一気に応募をかけている状況。
いくつか書類受かって、11月入って1社目の企業を明日受けてきます。
割と志望度高い。受かったら入ろうと思っているところ。
だけど、今日いくら面接の練習をしてもうまく言えなかった。
志望動機を考えるのにもものすごく時間がかかって、
まとめたけど、なんかあまり納得いかない感じ。

明日うまくいくかな？

少し不安です。


不安です。

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前職退職してからもうすぐ4ヶ月になります・・・。
まだ決まりません。

週末友達と会うのに良い報告ができなくてちょっと心地悪いです；；

このままじゃいけないって思ったのと、踏み出すきっかけがあったから
キャリアカウンセリングを先日受けてきました。

前々から登録はしていたもののカウンセリングを受けるのは初めて。
未公開求人をいくつか紹介してもらい、少し私のことをみてもらいました。

やはりまだ面接に対する答えがしっかりと固まっていないかもって指摘されました。
カウンセリングっていう場もあって少しくだけていたけど、
それにしてもくだけすぎっていうか、うじうじしていたような気がする。
そしてそれが面接で少なからずでていたのかもしれないなって思った。

まだまだ甘い・・・私はいくつになっても考えが甘い。
それが私の悪いところであり良いところでもある・・・。

でも今はそれが悪い方にしか影響していないからなんとかしないとだよね。


先日大手会社に申込みました。
未経験でも可だったから申し込みでみたけど、書類で落ちるような気がしている。
学歴がねー、MARCHどころか日本じゃそんな名の知れていない大学だからね
学歴でふるいおとす噂が本当なら100％落ちるわ。
夢のまた夢・・・
でもどこか諦めきれない私がいる。

それでぼわっとしちゃって足踏みしちゃうんだよね。

私のいけないところだ。




何が言いたいのかな。

わかってるくせに動き出さない。

ほんと学習能力ないよな。

もっと危機感感じないと。

気持ちだけじゃなく動き出さないと！

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